C'est fort d'une expérience commune de deux ans à Orsay que El_ChiCo et mbfcs2 ont pu établir avec une précision assez énorme (autour de ça, au moins) une exclusivité mondiale : la Bussification. Cette théorie, basée sur des faits et des expériences, à permis de mettre en place des dénominations assez précises de ces bus, en utilisant une technique révolutionnaire qui consiste non plus à les appeller par leur numéro, mais par des expressions à combinaisons. Ainsi, nos deux amis ont instauré un certain nombre de préfixes et de suffixes, à ajouter au mot "bus", pour définir ces transports qui ont bien plus de secrets qu'on ne le pense...

C'est le bus classique, celui où ne peut pas rentrer. Il faut pousser, prendre ses sacs dans ces bras. Se rencontre très fréquemment lors des horaires de pointe. Connu aussi sous le nom d'odoribus.
"Laisse tomber celui de 17h36 à Corbeville, c'est un blindibus."
"Les blindibus, le matin ça va mais le soir c'est la mort."


Bus dans lequel on monte alors qu'on aurait pas du. Le plantibus, c'est la traduction en bus de "boulette". Un bus devient très rapidement un plantibus quand il s'agit de courir après un trop long glandage chez soi.
"Excusez-moi monsieur, ce bus va bien aux Ulis ? Ah non, c'est un plantibus ma bonne dame."
"Hum c'est bon, c'est du beurre ? Non, c'est Plantibus"


C'est le bus qui s'arrête à la station où on attend, mais qui ne fait pas la ligne qui nous intéresse. Attention, l'antibus peut facilement être converti en plantibus, veillez à ne pas vous faire avoir, s'il vous plaît.
"Fait gaffe au 91.03, c'est un antibus qui va à Massy"
"Dis-donc, il est bien sage votre chien ! Oui, c'est depuis qu'il a son collier antibus"


Sous certaines conditions, il est un cas particulier de l'antibus. C'est en fait un bus qui fait la même ligne que le bus qu'on attend, mais dans l'autre sens. A noter qu'au Guichet (Orsay), un bus est à la fois antébus et non-antibus. Prenez le métro.
"Pour le guichet, c'est bien ici ? Ah vous y serez plus vite en attendant de l'autre côté de la rue, ici vous n'aurez que des antébus."


Le Feintibus correspond à un bus qu'on attend mais qui ne passe pas. Les feintibus sont très fréquents le mercredi où les sociétés de bus s'amusent à supprimer des bus pour cause de non déplacement de mioches au collège. Un feintibus est donc par définition multiple, unique mais aussi nul.
"Le bus d'il y a deux heures devait être un feintibus"
"Y a grève où y a feintibus aujourd'hui ? Bah non, y a grève"


C'est peut-être le plus salaud des bus puisque son conducteur nous a vu courir pour le choper et a fermé les portes juste avant qu'on ne monte dedans, nous obligeant à attendre 15 minutes pour le prochain bus (à Orsay, s'il est déjà 17h36 c'est pas la peine d'attendre, vous pouvez directement rentrer à pieds). Avec le sourire en coin l'air de dire "bien fait pour ta gueule"...
"Putain grouille toi, je le vois arriver ! Laisse tomber, à l'heure qu'il est c'est un ratibus..."
Variante : "Bah merde qu'est-ce que t'as fait dans ton jardin, on dirait que t'as ratiboisé les haies... ouais, un ratibus passait par là."


Le bibus correspond au bus à accordéon, qui est donc beaucoup moins joli à dire comme ça. On reconnait les bibus à leur fabuleux couinement dans les virages. Ils sont très appréciés des utilisateurs de Brékdanzbus (voir plus bas) pour leur plateau tournant.
"Attention, n'allez pas dans la deuxième partie du bibus, c'est pour les racailles" "J'ai acheté un bibus à Conforama"


L'unibus, c'est le bus simple, le classique, celui qui n'a pas d'accordéon au milieu. Ce n'est donc pas un bibus, mais tous les bus non-bibus ne sont pas des unibus, puisqu'il existe des mibus, un véhicule plus gros qu'une fourgonnette, mais pas assez grande pour en faire un bus.
"C'est pas un mibus, c'est ma Multipla" "Et les double-decker, ce sont des unibus ou pas ?"


Dans ce bus, on a l'agréable surprise de se faire annoncer les arrêts par une douce voix féminine. Il est effectivement aisé de constater que les camionneurs sont rarement retenus pour enregistrer les annonces. Allez savoir pourquoi...
"Dites monsieur le chauffeur, pour Palaiseau vous me direz où je descends ? Oui ben de toute façons c'est un vocalibus donc t'inquiètes pas mon garçon." Variante : "Dites monsieur le chauffeur, pour Palaiseau vous me direz où je descends ? Désolé Monsieur, je crois que vous êtes dans un plantibus"


Dans celui là, un panneau lumineux est installé pour y faire défiler le nom des stations. Il est à remarquer que souvent, les vocalibus sont aussi labellibus, ce qui fait que le son vient redonder avec le texte.
"Ah il me reste encore le babibel de la cantoche, tu le veux ? Range ton babibel, v'la l' labellibus qui s'amène...", "oh dis don', t'as vu la belle fille là bas ? c'est normal, t'es dans un labellibus..."


On se rend vite compte, à l'usage, que c'est un bus très fréquent. Effectivement, il s'agit du bus que le chauffeur conduit comme un taré. On constate d'ailleurs avec amusement que le préfixe tari n'est pas très loin du mot tarif, et que demander les tarifs pendant que le mec pilote peut en être la cause.
"Putain qu'est-ce que t'as fait à ta caisse ? M'en parle pas, j'ai croisé un taribus j'en ai au moins pour 1250 euro là..."


Les Tipipibus sont les bus qui possèdent à leur entrée un lecteur de carte qui fait "Tipipi". Ce bruit peut facilement être imité à la bouche, d'autant plus quand on essaye de nous faire croire qu'il faut valider aussi son ticket Imagin'R et qu'il a trois chances sur deux de rester coincé dans la machine.
"Excusez-moi, vous avez validé votre ticket ? Oui, je l'ai tipipié" "Vous avez fait Tipipi à l'entrée ? Oui, j'en ai même fait un avant de partir"


Souvent Blindibus, le Brékdanzbus est un bus dans lequel il ne reste plus de poignée, plus rien à quoi s'accrocher. Du coup, il faut savoir anticiper, plier les jambes quand il faut. Certains s'amusent même à reproduire ces mouvements dans des non-blindibus, pour le fun, et pour épater les autres passagers.
"J'ai jamais réussi à faire un poirier dans un Brékdanzbus" "Arrête ça, t'es pas dans un Brékdanzbus ! Oui, mais j'ai pipi !"


Petits bonbons multicolores dans de petits paquets rose, dont on a jamais vraiment compris pourquoi ils n'étaient pas remplis que de bonbons noirs, puisque ce sont les meilleurs.


Groupe de rock français qui a un peu tendance à mal tourner en ce moment.
"J'ai vu Superbus en première partie de Kyo"


Le 269.02 de 8h00 n'a pas de particularité physique impossible à changer, si ce n'est qu'il renferme des gens pas beaux qui sentent le café froid et qui refont le monde parce que tu comprends, là, le gouvernement, ça peut plus aller. Qu'est-ce qu'il nous font encore comme travaux ? C'est encore le contribuab' qui va payer.


Vous pouvez désormais nommer les bus comme il se doit, plutôt que par un vulgaire numéro. Il est bon de noter que les noms peuvent être combinés, certains peuvent même être crées en fonction des besoins. Nous vous rapellons enfin que vous venez de lire une classification des bus, et rien que pour ça, nous vous remercions.